Nụ hôn.

Nàng là tình đầu của tôi. Tôi thì vẫn đang tán tỉnh. Cũng đã hai tháng. 
Trong hai tháng trời dài ghê gớm đó, hành động dũng cảm nhất mà tôi có thể làm được mới chỉ là ôm. Mà cả cái ôm đó cũng bị nàng cằn nhằn. 
Nàng chở tôi trên chiếc xe đạp chạy dọc theo đường Xuân Thủy, còn tôi thì vòng tay qua ôm vào eo nàng thật chặt, mặc cho khuôn mặt nàng đỏ lựng lên như những ánh đèn xe lấp loáng. Một tay cầm lái, một tay nàng đánh tôi liên hồi. Thế đấy, thành ra đến giờ tôi vẫn chưa được hôn nàng.

Thằng bạn tôi vẫn bảo, nếu chưa được hôn thì vẫn chưa thể coi là thành công. Nụ hôn không gì hơn là sự đồng ý nàng dành cho tình yêu của tôi. Vậy nên lần này tôi quyết phải hôn nàng bằng được.

Để mọi việc diễn ra hoàn hảo hết mức, tôi chuẩn bị mọi thứ kỹ càng vô cùng. Cuối tuần nàng phải về quê nên tôi ngay lập tức lên lịch, nhờ thằng bạn cùng lớp điểm danh hộ, để có thể đi cùng nàng vào buổi chiều thứ Năm. Rồi lên mạng tìm hiểu thông tin lấy kinh nghiệm và hướng dẫn để làm sao có một French Kiss tuyệt vời. Vừa xem video hướng dẫn, vừa khép hai ngón tay lại, nhìn vào gương rồi tập. 
Dù sao cũng là nụ hôn đầu của một thằng F.A suốt 18 năm trời.

Sau bao nhiêu cố gắng thuyết phục cuối cùng nàng cũng đồng ý. Còn tôi thì lùng xục cả buổi sáng để tìm địa điểm. Một quán café dễ thương ở ngay trên đường Kim Mã. Và đặc biệt. Cực kỳ riêng tư.

Tôi đến đón Nàng, muộn đúng 23 phút 18 giây vì hàng đống thủ tục để sao trông đẹp trai nhất có thể. Tóc dựng đứng vì keo, vest Hàn mượn của ông hàng xóm, và môi đầy son không màu trị nẻ của bà chị. Nếu giờ nhìn lại điệu bộ lúc ấy, chắc tôi phải vừa cười vừa lăn đến cả chục vòng quanh thành phố mất. Nhưng nàng thì không cười chút nào. Phụng phịu vì đói, nàng bắt tôi đưa nàng đi ăn vì trưa nay chưa ăn gì.
"- Đi uống gì đó trước nhé. Anh biết một quá..
- Không." Nàng lườm tôi rách cả áo.
2 phút sau, tôi ngoan ngoãn ngồi trong KFC.

Chắc chắn đây không thể là một chốn lý tưởng cho nụ hôn đầu của tôi được. Nhất là khi nàng đang ăn ngon lành với đống mỡ gà dính trên đôi môi xinh đẹp kia. 
Nhưng không sao, giờ mới 3h chiều, chắc chắn là cơ hội của tôi vẫn còn để có thể dẫn nàng đến góc riêng tư bé nhỏ. Tôi ngồi đó, ngắm nàng ăn. Rồi bất giác nhìn ra ngoài trời. Toàn mây mù đen xì, hình như là sắp mưa.

Thực sự thì tôi muốn chửi thề. Chứ sao nữa. Ông trời đã không tạo điều kiện cho tôi thì thôi, còn gây khó dễ phá hoại khung cảnh tốt đẹp tôi tạo dựng.

Cả nàng nữa, hình như thấy mặt tôi chưa đủ méo mó, nàng lại kêu đưa nàng đi mua đồ ở Bà Triệu, rồi về nhanh kẻo trời mưa. 
Gió thổi như tát vào kính, còn nàng thì vòng tay qua, áp vào lưng ôm tôi thật chặt. Nói thực là tôi cảm thấy rất tuyệt, nhưng làm sao mà so sánh được với việc được hôn nàng cơ chứ.

"- Đứng đây đợi em biết chưa.
- Dạ.
- Bỏ ngay khuôn mặt khó chịu ấy đi. Anh phải tỏ ra thấy vui vẻ, hạnh phúc khi được hộ tống em chứ.
- Vâng.
-Ngoan."
Nàng chẳng nghĩ gì cho tôi hết. Đến tôi nhìn vào kính chiếu hậu còn thấy mặt mình không khác gì cái bánh đa ngâm nước. Về phần nàng, vừa tung tăng mua đồ với khuôn mặt rạng rỡ, thỉnh thoảnh không quên ngó ra lườm tôi và giơ nắm đấm lên dọa. Tôi lại phải cười ngoác miệng ra hết mức có thể.

Đưa nàng về. Gió đã ngừng bớt, và nàng thì bận bịu ngồi đó xem xét mấy món đồ vừa mới mua mà chẳng đế ý gì đến tôi. Nàng cũng không thèm ôm tôi nữa chứ. Tôi đã chửi thề suốt cả quãng đường về.

Đến trước cổng khu nhà trọ, nàng vội xuống xe và xách đống đồ chạy vào nhà. Không thèm quay ra chào tôi, hay nhìn tôi lấy một cái. Bỗng dưng nàng khựng lại, giống như quên gì đó rồi quay lại. Lúc đó ông trời chắc đã nhìn thẫy nỗi lòng tôi mà tuôn mưa rào rào không ngớt,
"- Quên mất, mũ bảo hiểm của anh này. (Ôi tôi muốn khóc )Đợi em lấy áo mưa cho."
Không, không thể để mọi việc diễn ra thế này được. Tôi nghĩ thế, rồi chẳng hiểu lấy đâu ra can đảm, tôi bước tới và giữ nàng lại. Hai tay nắm lấy vai, nhìn thẳng vào đôi mắt long lanh to tròn. Ánh mắt của tôi chắc phải mãnh liệt lắm mới khiến hai má nàng đỏ ửng lên, rồi quay mặt đi ấp úng.
"- Để em đi vào lấy ..."
Nàng đã chẳng thể nói hết câu, vì tôi đã kịp chạm vào đôi môi mềm mại yêu dấu kia. Chẳng cần French Kiss, chỉ là một nụ hôn dài. Môi nàng mềm và ấp áp, mưa chảy trên làn da rồi đọng lại ở nơi khoảng khắc ngọt ngào khiến tôi chẳng thể dứt ra. Từng giác quan tôi trở nên tê dại, trái tim như ngừng đập đi vài nhịp. Hóa ra hôn là như thế này sao? Tuyệt hơn ôm cả mấy chục lần.
Đôi mắt tôi dần mở ra, từ từ buông nàng khỏi vòng tay. Mặt nàng đỏ ửng và ngại ngùng, rồi chạy vội vào nhà. Tôi cũng lên xe phóng đi. Mưa hay gió, tôi mặc. Giờ đây bão táp xung quanh đã trở nên vô nghĩa. 

Tôi đã được hôn, một nụ hôn thật sự nhé. Tôi phải ghi lại ký ức này vào sử sách, để lưu truyền đến muôn đời. Vậy là tôi đã chính thức sống không phí phạm mười mấy năm cuộc đời. Cám ơn bố mẹ đã sinh ra con, cám ơn ông trời, cám ơn………
Tôi đã mất ngủ cả đêm hôm ấy.

Ngày hôm sau, tôi đợi mãi không thấy tin nhắn của nàng. Và tôi sợ nàng giận, nên cũng chẳng thể nhắn tin cho nàng vào lúc này. Tôi loay hoay, đầu óc trống rỗng vì dằn vặt không biết mình làm thế có đột ngột quá không. Chắc giờ nàng đang ngồi đó vả sỉ vả tôi thậm tệ. Ôi sao tôi có thể ngu ngốc như vậy được chứ.
Mãi đến trưa, trong khi tôi đang đau khổ tột cùng thì tin nhắn của nàng tới.
"Lần sau cấm anh dùng son. Đồ ngốc."

Tôi chẳng còn nhớ ngày hôm ấy mình đã làm gì nữa. À mà ai quan tâm cơ chứ.

TÔI ĐANG YÊU.

- i'mLucas

" Sao một đứa con gái vừa thông minh, vừa xinh đẹp như nó lại phải lòng một thằng như mày được nhỉ ?"

"Mày biết đấy, thỉnh thoảng , người ta cũng trúng xổ số đấy thôi."

Tôi biết chứ .

Tôi là một tên khốn may mắn.

Vì đã có được em.

-by Lucas.

"Phật tổ dạy “ 500 năm tu của tiền kiếp mới đổi được 1 lần đi qua chạm vai nhau”. Vậy kiếp trước chúng ta đã phải tu bao nhiêu năm mới đổi được sự gặp gỡ của kiếp này ? "

Nơi bạn ở có biển không ? Tôi thì có. 5 cây số, đủ gần cho những nỗi buồn. Đủ gần để có thể có mặt ở đó vào những buổi sớm mai, đủ gần để mỗi khi tâm trạng có thể xách xe máy lên và đắm chìm vào những con sóng. 
Người ta bảo sóng vô tình và lạnh giá. Còn tôi thấy sóng dịu dàng và ấm áp. Nó cuốn hết những nỗi buồn của tôi rồi vỗ về an ủi. Yên bình lắm .

Trời chuyển từ xuân sang hè, còn thời tiết cứ ngày một oi bức và nóng nực. Tôi ra biển nhiều hơn, để hóng gió. Bình thường , tôi sẽ ngồi ở một chỗ trên những bờ đá, mắt nhắm nghiền để cảm nhận hương muối thấm vào da thịt.
Nhưng rồi tôi bị phân tâm, bởi một cô gái , rất xinh . Cô ấy luôn ngồi cùng một vị trí, dù là sáng sớm hay chiều tà. Đôi mắt hướng về phía biển, mái tóc thả vào gió còn đôi môi thì mấp máy hát. Hình ảnh lúc đó làm tôi ước trên tay mình có khoảng cỡ 5 -6 cái hoa tay và hàng đống bút màu, để thu hết cả khung cảnh đẹp đẽ trước mắt vào những bức tranh. 
Tôi bước chầm chậm về phía ấy thì bất chợt cô quay lại. Và đôi mắt, sao mà xa xăm.

“ - K**, em học Y à ?
- À ,dạ vâng. ( Chán vậy , hơn tuổi à .)
- Trùng hợp thật, chị cũng vậy.”
Chị học cùng trường với tôi, năm sau là tốt nghiệp. Một cô gái Thiên Yết xinh đẹp nhưng đầy những muộn phiền. 
........

“ - Chị ngồi đây chờ đợi điều gì vậy .
- Chị đợi con sóng của mình quay về. Vì chính chị ,đã đẩy con sóng ấy ra xa …...”

Chị và anh cùng tuổi, quen nhau qua sự giới thiệu của một người bạn. Chị bảo tôi, có cảm giác như 2 người sinh ra để dành cho nhau vậy. Anh không đẹp trai nhưng vui tính , lãng mạn và đầy ngẫu hứng. Anh đặc biệt lắm, và luôn đem đến cho chị những bất ngờ nho nhỏ. Anh yêu chị, quan tâm, che chở và bao bọc, cứ như sợ rằng chỉ cần rời anh một chút là chị sẽ như con sóng kia mà vỡ vụn ra vậy. 
Nhưng sâu trong trái tim chị , có một vết thương mãi vẫn chưa lành. Và yêu thương của anh dường như chưa đủ để xoa dịu nỗi đau đó. 

Anh tỏ tình , nhưng chị lại sợ hãi. Khi đến một độ tuổi nào đó, người ta sẽ bắt đầu hình thành những nỗi lo , đầy thực tế và tàn nhẫn. Và nhất là với một cô gái vừa chịu đựng một sự thương tổn không tên từ tình cũ. Sợ hãi rằng sẽ yêu thì sẽ có chia tay. Sợ mọi thứ sẽ kết thúc nên thà đừng cho nó bắt đầu . 
Chị bảo anh cho chị thêm thời gian suy nghĩ , cho chị một khoảng không để lựa chọn. Anh không từ bỏ , vì anh yêu , và yêu rất nhiều. Từ bỏ một người mà mình yêu thương chưa bao giờ là một lựa chọn dễ dàng. 
Nhưng rồi ,cũng đến lúc anh phải lên đường và đi theo những con sóng. Sự nhẫn nại của anh đã không lấy được sự tin tưởng ở người con gái mà anh hằng thương nhớ. Anh không thể cứ mãi chờ đợi, chờ đợi một tình yêu vô vọng và không được đáp lại. Tất cả chỉ bởi chị đã không nhìn lại phía sau, để thấy được cố gắng của anh. 
Nỗi đau, không còn thuộc về riêng ai. 

Nỗi đau , lần này chia đôi.

Anh đi rồi, chị mới biết hóa ra mình đã ngu ngốc đến thế nào. 
Khi những yêu thương trở nên quen thuộc , ta bắt đầu quên đi trân trọng. 
Khi đánh mất đi những ngọt ngào mà mình vẫn có, ta mới thấy hụt hẫng và trống vắng. 
Không còn có ai đó gõ cửa phòng chị vào mỗi sáng sớm, rồi dựng chị dậy , đưa đến một quán ngon mà người đó mới tìm thấy. Không còn có ai giả vờ bệnh, rồi có mặt vào lúc chị đang trực sau đó vặn vẹo với đủ câu hỏi. Vậy đấy, mất rồi . Anh đi rồi chị mới biết mình đã yêu. 
Và yêu sâu đậm.

Anh đi, khóa luôn facebook và điện thoại. Còn chị ngồi đây và chờ. Chờ anh về để nói cho anh biết chị yêu anh thế nào. Chị ngồi ở nơi quen thuộc mà mỗi khi có chuyện buồn anh đều đưa chị đến. Anh ở cạnh và đàn cho chị nghe. Tiếng sóng hòa vào những bờ cát và giọng hát của anh hòa vào tiếng đàn guitar đầy êm dịu.

Nơi này vẫn là nghĩa địa của nỗi buồn, nhưng lại không còn tiếng guitar của anh nữa. Chị ngồi miên man và tự hát. Chị nghĩ về anh và thấy hạnh phúc. Hạnh phúc đôi khi mơ hồ. Hạnh phúc đôi khi cũng đi cùng những nỗi đau.

" - Sao đau khổ thế mà vẫn thấy hạnh phúc được .
- Người chưa khi nào yêu một cách trọn vẹn, làm sao hiểu được hạnh phúc là gì.
- Nói câu tổn thương ghê. Mà chị đừng nhìn mãi về phía trước vậy chứ. Quay lại đi, biết đâu có một hạnh phúc khác thì sao ?
- Không.” 
Tình yêu là một sự cố chấp. Tôi nghĩ vậy và mỉm cười.

Lại gặp chị, lần này với đôi mắt đỏ hoe. Anh đã về được một thời gian rồi. Nhưng dường như người ta đã bỏ quên chị. Chị gọi cho anh không được. Chị đến tìm nhưng không khi nào gặp. Anh đang muốn tránh mặt. 
Tôi tự hỏi, sao người ta cứ thích làm đau nhau thế nhỉ ? Khó lắm mới có thể gặp nhau giữa dòng đời này, khó lắm mới có thể dành cho nhau những cảm xúc yêu thương , khó lắm mới giữ được, vậy cớ sao cứ phải để cho nhau ra đi. Liệu rằng có thể nắm lại bàn tay mà muôn đời ta tìm kiếm không ?
........
Chị vẫn ngồi ở nơi cũ, ngày qua ngày. Tôi biết, đây đã không còn là sự cố chấp nữa. Mộng tưởng. Một mộng tưởng rằng hạnh phúc sẽ tìm đến chị, mộng tưởng rằng chuyện cổ tích có thể sẽ xảy ra. Tôi không nói gì cả, vì mong rằng chị sẽ tự nhận ra và từ bỏ. 
Chị rút điện thoại và tìm đến số của anh. Sóng, là cái tên được lưu. Chị định xóa nhưng đôi tay run run ấy cứ chần chừ. Rồi buông điện thoại, và khóc. Từ bỏ, chưa khi nào là một việc dễ dàng. Kể cả khi từ bỏ những nỗi đau.

“ - Mà này, em để ý , mấy hôm nay có một anh cứ đứng ở một chỗ nhìn chị. Ngay đằng sau kia kìa. 
- ...
- Ơ, chị sao thế, người quen à ?
- Chị xin lỗi . ”

Chị nói thế rồi chạy đi rất vội vàng, bỏ tôi một mình ngơ ngác. Giống như nếu không nhanh, cả thế giới ở phía sau sẽ sụp đổ , và chị sẽ mãi mãi rơi xuống vực thẳm của tuyệt vọng. Đôi mắt chị ngân ngắn nước. Đôi mắt ấy, đã không còn xa xăm.

………………………
Biển, buổi sáng.

“ - Đêm hôm kia em mơ , tỉnh dậy mới thấy nước mắt ướt cả hai gò má.
- Em gặp ác mộng à ?
- Không, em không nhớ. Chỉ biết lúc ấy, em thấy hạnh phúc lắm.
- Khó hiểu thế.
- Ôm em đi đã, thật chặt vào.
- Được rồi. Em lạnh phải không ? Ơ kìa, sao lại khóc ?”

……………………….
Một khoảng ký ức cũ ùa về khi tôi ngồi đó, và đọc tin nhắn của chị. Ghềnh đá cũ hôm nay vắng vẻ đến nỗi cô liêu. 

“Chị có số mới của anh rồi. Lưu là Biển”. 

Tôi cười, rất vui vẻ. Đôi khi , người ta lại có thể cảm thấy cực kỳ thoải mái, khi biết rằng mình đã sai. Truyện cổ tích, hóa ra cũng có thật. Và hạnh phúc, cũng rất thật.

Hạnh phúc, lần này nhân đôi.

Nhưng, các bạn biết đấy, chẳng hiểu sao tôi lại thấy cô đơn ?!

-by Lucas.

" Ngày nắng, cảm thấy rảnh rỗi, tôi lôi chiếc xe máy yêu quý ra lau rửa. Nhìn lên đồng hồ ghi cây số, mới nhận ra mình đã đi được hơn 30 nghìn km. Mới chỉ hơn 2 năm trời.
Bất giác tự nhủ, cô gái của tôi đã già từ lúc nào mà tôi cũng không hay. Tôi ngồi xuống, nhìn lên phía bầu trời cao xanh và mỉm cười. 

Tôi ngồi đó, và nghĩ về những quãng đường mình đã đi trong suốt những năm đầu tiên của tuổi trẻ. Tôi thấy nhớ cái bỏng rát của nắng và gió trên những con đường quốc lộ chạy dọc từ Bắc vào Nam.
Tôi thấy nhớ mùi hương cây cỏ quyện lẫn mùi mưa trên những khúc đường núi quanh co chẳng níu bước chân. 
Rồi nhớ cả cái cảm giác cô đơn khi chạy dọc theo những con đường mòn quấn quanh những ngọn núi ở Hà Giang, cảm thấy mình bé nhỏ và cô quạnh đến lạ.
Núi bạc đầu bởi tuyết phủ sương giăng.

Lại nhớ cả những lúc xách mông về nhà với quãng đường hơn 120 cây số, bất kể khi nào rảnh, với quyết định chỉ kịp đến một vài phút trước. Không mặc đồ bảo hộ cũng chẳng có nón fullface. 
Rồi khi quãng đường kết thúc, hai mắt nhập nhèm vì bụi, lại tự hỏi đó là phượt, hay là những ngu ngốc của tuổi trẻ.

Tôi ngồi và suy nghĩ, điều gì đã khiến cho đôi chân mình dừng lại? Điều gì đã níu bước chân tôi lại với cuộc sống thường nhật này? 
Liệu có phải do những nơi tôi qua đã khiến cho tôi hiểu được một điều :" Thành phố nào thì những ngọn đèn cũng giống nhau?"
Trưởng thành rốt cuộc là gì? Có phải đó là lúc mà những khao khát ngu ngốc của ta tắt rụi, là lúc đôi chân ta trở nên nặng nề hơn bởi những gánh nặng của cuộc sống này ?

Tôi vẫn ngồi đó, và tự hỏi bản thân mình như vậy."

-by Lucas.

"Khi người lỡ bước qua nhau 
Sẽ có kẻ dại khờ tự hỏi lòng sao mùa thu lá đỏ
Sao ngoài kia mưa giăng thác đổ
Sao người lại quên?

Khi người lỡ bước qua nhau
Thỉnh thoảng buồn hơn một vòng tay ôm vào khoảng trống
Nỗi cô đơn trở nên dài và rộng
Ai đánh rớt nụ hôn đầu khi qua phố thong dong

Khi người lỡ bước qua nhau
Dấu chân quen lặng chìm trong cơn mưa buổi sớm
Có kẻ gào lên rằng lãng mạn chỉ là điều dị hợm
Tình yêu đã vỡ rồi, "nhặt lại làm gì cho xước nữa bàn tay”

Khi người lỡ bước qua nhau
Tình cờ mắt chạm nhau rồi lướt đi nhanh - vô tình quá đỗi
10 năm, 20 năm hoặc nhiều hơn là một đời lặn lội
Sẽ tiếc lúc ý chẳng kịp vẫy tay chào

Khi người lỡ bước qua nhau
Hai người cùng quay lưng đi
Nhưng sẽ chỉ có một bờ vai run lên rồi bật khóc
Sẽ chẳng ai vỗ về, chẳng ai hôn lên tóc
Chẳng ai thủ thỉ rằng : Ngủ ngoan nhé – ngày xưa"

Khuyết danh.

-by Lucas.
Đêm rồi nhỉ ?

Hồi 6 tuổi, ước mơ của tôi là trở thành người bán kẹo kéo. Tôi sẽ được ăn kẹo suốt ngày mà không phải đi lùng sục từng chút giấy loại , sắt vụn để rồi đánh nhau tranh giành với mấy đứa khác đến sứt đầu chảy máu. Mẹ cũng sẽ không có lý do để quát mắng mỗi khi tôi ăn quà trước buổi tối xong đến bữa thì ngồi chọc đũa.
Lên 8 tuổi, ước mơ lúc này là trở thành siêu nhân sức mạnh mặc đồ bó mà kênh Truyền Hình vẫn chiếu vào mỗi buổi tối thứ hai. Có kiếm này, có robot to đùng để đi tiêu diệt quái vật bảo vệ hòa bình Trái Đất. 
12 tuổi , thì lại muốn trở thành các chú cảnh sát ngầu như đi cầu giống như trong bộ phim “ Những bàn chân lặng lẽ”.
……………
Rất nhiều ước mơ, cứ thay đổi dần theo thời gian, nhưng cuối cùng chẳng cái nào trở thành hiện thực.

“- Việc em làm tốt nhất là ăn, ngoài ra chả có gì, vậy là em không có đam mê hả ?
- Nếu em dũng cảm sống với nó, không có đam mê nào là ngu ngốc cả.” Tôi nói với đứa em gái kết nghĩa như vậy. 
Tôi thấy người ta cười cợt một cậu nhóc không bao giờ đọc truyện tranh, đam mê học hành.
Tôi thấy họ mỉa mai một chàng trai đam mê Triết học. 
Và tôi thấy đứa em tôi tự gọi đam mê của nó là ngu ngốc. Con người là một sinh vật thật lạ kỳ. Họ sợ hãi những thứ mới mẻ và khác biệt. Những người thích chê bai người khác liệu rằng có cho mình một đam mê để nghĩ về nó hàng đêm không ?

Đã có thời gian, tôi tự hỏi bản thân , rốt cuộc đam mê và ước mơ của mình là gì? Tôi loay hoay giữa hàng đống lựa chọn, hàng đống sở thích và chẳng biết đâu là tương lai của mình. 
Tôi cũng thích trở thành ca sĩ, diễn viên, người nổi tiếng… 
Tôi cũng có lúc mơ mình trở thành một giám đốc, CEO, những người lắm tiền nhiều quyền lực… 
Đôi lúc ước mơ trở thành một nhạc sĩ, họa sĩ … Mỗi ngành nghề lại có một ưu điểm khiến tôi mê hoặc, hoặc những người thành công truyền cho tôi hàng đống cảm hứng để tưởng rằng đó là đam mê của mình. 
Tôi nhìn cuộc sống theo một hướng đầy lạc quan tích cực, mà quên mất rằng, để có thành công, người ta phải trả giá bằng nhiều thứ.

Liệu chỉ đam mê là đã đủ. Chẳng phải. Người ta cứ bảo bạn rằng hãy đuổi theo đam mê của mình, vẽ ra một tương lai đầy màu hồng mà quên mất rằng, nếu không hành động , thì giấc mơ sẽ mãi chỉ là giấc mơ. 
Người ta không nói cho bạn, phải làm thế nào để xác định đam mê của mình, giữa hàng trăm lựa chọn . Họ để bạn lại với sự hoang mang , sau đó bạn nhắm mắt đưa chân và rồi lại loay hoay giữa cuộc đời bon chen tất nập.

Tôi đứng đó, nhìn người ta sống và chết vì đam mê của mình, mà thèm thuồng. 
Tôi muốn trở thành một vĩ nhân, nhưng tài năng lại không đủ. 
Tôi nghĩ mình cần chăm chỉ hơn, nhưng lại quá lười để cố gắng. 
Tôi muốn thành công, nhưng lại sợ thất bại. 
Ai cũng từng nghĩ mình đặc biệt, cho đến một ngày họ gặp được một người đặc biệt thực sự. 
Tôi 20, thành tựu là 1 con số không tròn trĩnh.

Và rồi tôi nhận ra, hóa ra ,mình cần phải kiềm chế tham vọng bản thân xuống. 
Trở thành đạo diễn là ước mơ cháy bỏng nhất tôi có thể tưởng tượng được, nhưng đó là một lựa chọn không phù hợp. Tôi còn chưa hiểu rõ về ước mơ của mình, thì điều gì khẳng định là tôi sẽ không cảm thấy chán nó mỗi khi gặp khó khăn thất bại.
Và kể cả khi tôi có cố gắng 150% khả năng, thì liệu thành công có bằng nổi 1 nửa những người khác không. Tôi lựa chọn một đam mê khác, một đam mê mà tôi thực sự làm tốt, một đam mê vẫn đi theo tôi suốt cả cuộc đời mà tôi không nhận ra. 

Đó là viết, và tưởng tượng.

Tôi có vấp ngã, có thất bại. Có lúc người ta chê bai, và không thiếu lúc không được đón nhận. 
Tất nhiên thành tựu của tôi vẫn là một con số không, nhưng tôi chưa bao giờ từ bỏ. Tôi thấy mình làm tốt hơn từng ngày , và tôi cảm thấy mình được sống trọn vẹn với niềm đam mê ấy. 
Chỉ có khó khăn mới cho bạn cái nhìn chính xác nhất về quyết tâm của mình.

Đứa em gái của tôi giờ đã có cho mình một cửa hàng ăn nho nhỏ. Không quá thành công, nhưng đủ lãi để nó thỏa mãn niềm vui thích ăn uống và miễn phí cho tôi mỗi lần đến. 
Nó chọn cho mình một đam mê ngu ngốc, và cố gắng hết sức để hiện thực hóa giấc mơ của mình.

Vậy còn bạn, bạn đã có cho mình một giấc mơ chưa ?

-by Lucas.

Sắp đến thời điểm các bạn cuối phổ thông chọn cho mình một hướng đi rồi. Tôi hi vọng các bạn đủ dũng cảm. Buổi tối tốt lành.

 

Hôm nay, lần đầu tiên trong đời, tôi được chứng kiến khoảnh khắc cuối cùng trong cuộc đời của một con người. Tai nạn giao thông , và người điều khiển xe máy không đội mũ bảo hiểm. 
Nếu có thể nói về những cảm xúc lúc ấy, thì thực sự là 1 sự ám ảnh. Ám ảnh về cái sinh mạng mong manh của con người trong cuộc đời này. 
Tôi đứng đó, nhìn đôi tay anh ta co quắp lại, máu chảy ra từ khuôn miệng đang cố gắng hít thở chút không khí còn lại. Tiếng khóc có, tiếng ồn có và cả những tiếng chửi rủa. Tôi lao tới, cố gắng xem anh ta thế nào, rồi hét khản cổ để mọi người tránh ra và kêu giúp một chiếc xe nào đó đưa anh ta đến bệnh viện. 
Nhưng, tất cả mọi người, cũng như tôi đều hiểu rằng mình không thể làm được gì nữa. Sự bất lực, khi ngồi đó, và nhìn sự sống biến mất dần khỏi một thân xác đang dần lạnh giá.

Nói thật, tôi cảm thấy ám ảnh, nhưng lại không có chút thương cảm nào cho anh ta cả. Anh ta không khác gì những người tự tử cả- loại người tôi ghét nhất - những kẻ ích kỷ và không trân trọng giá trị bản thân. 
Người tôi thấy thương cảm là mẹ anh ta. Bác ngồi đó, khóc ngất lên ngất xuống. Đau lòng lắm. Người chết thì đã chết. Chỉ có người sống là ở lại, dằn vặt và đau khổ.

Tôi gặp đứa bạn và ngồi kể cho nó về những hình ảnh tôi vừa chứng kiến. Rồi tôi hỏi, tại sao con người ta lại luôn như vậy nhỉ ? Sinh mạng , không phải là một thứ đáng được trân trọng hay sao?
Chúng ta sống quá vội, chúng ta chạy theo những tham vọng để rồi vô tâm với chính bản thân mình. 
“Có thể do, ai cũng tin vào số phận. Sống chết có số cả.” – Nó nói với tôi như vậy. 
Chua chát thật.

Đã có khi nào bạn đọc được một thông tin ,nói rằng thói quen ngồi máy tính quá lâu hay thức khuya của bạn không tốt cho sức khỏe chưa? 
Đã khi nào bạn nghe được ở đâu nói rằng, món gà rán yêu thích, hoặc những điếu thuốc lá đậm hương hoàn toàn có thể giết chết bạn từ từ chưa ? 
Thói quen và sở thích luôn là những thứ đáng sợ. 
Nó xoa dịu chúng ta bằng sự lười biếng , để cho bản thân ta không muốn thay đổi . Nó xoa dịu chúng ta bằng những cảm xúc thích thú dễ dàng , rồi từ từ giết chết bản thân ta từ bên trong. Tôi biết các bạn cũng như tôi, biết các thông tin ấy là đúng, biết rằng ta cần từ bỏ hoặc hạn chế ngay lập tức.
Nhưng, luôn có một chữ nhưng, nói với bản thân tôi rằng : Cứ từ từ, đến giờ mình vẫn ổn mà .

Với đa số người, mong muốn trở nên tốt hơn không thể trở thành động lực thay đổi. Chỉ có sự sợ hãi thôi. 
Giống như một sinh viên trước kỳ thi một ngày mới lao đầu vào học. Anh ta sợ, vì anh ta đã không còn thời gian. Cũng như chúng ta , khi đến độ tuổi cơ thể không còn sung mãn nữa, khi cái chết đã lởn vởn trước mặt, ta mới lao đầu vào thay đổi. 
Nhưng mà, không còn thời gian nữa.

Tôi hiểu các bạn ai cũng có những lý do của riêng mình. Tôi cũng vậy. Ta còn trẻ, ta thậm chí còn chưa đi được hết một phần ba cuộc đời. Thời gian của ta còn nhiều, sức sống của ta còn đủ mãnh liệt để bản thân ta phung phí nó, để sống và tồn tại một cách bất cần. 
Tôi vẫn nhớ lần một người quen đưa tôi một điếu cần sa rồi bảo tôi : YOLO – You Only Live Once. Cảm giác lúc đó khá mơ hồ và khó tả. Nhưng đó là lần duy nhất và cũng là cuối cùng tôi tiếp xúc với một thứ giống vậy. 
Sống một lần không có nghĩa là phung phí tuổi trẻ. Ta chỉ sống một lần, vậy nên hãy sống một cách thật trọn vẹn. 

Có thể bạn sẽ đọc bài này, cảm thấy cũng hơi đúng , nhưng rồi lại để đó và không thay đổi. Trách bạn sao được , tôi cũng vậy thôi.
Nhưng mà , bạn có tin vào cái gọi là kiếp sau không ? Tôi thì có. Và tôi tin, cơ hội được sống thêm lần nữa ấy tồn tại, nhưng sẽ chỉ dành cho những người xứng đáng. 

Những người trân trọng sinh mạng của bản thân mình.

-by Lucas.